Una muestra de una mañana típica en mi vida

A continuación se muestra una breve descripción de mi mañana hasta el momento. Cada día es diferente, pero todos los días tiene temas comunes y hoy pone de relieve algunos de los problemas más comunes: oscilación rápida y repentina entre los estados de ánimo; reacciones impredecibles; síntomas, especialmente de trastorno de estrés postraumático, interferir con las tareas normales; Síntomas físicos; y que algunas cosas que desencadenan los síntomas son absurdamente pequeño e inocuo.

Me desperté a eso de 7 soy. Estaba desorientado esta mañana porque anoche no me caí dormido intencionadamente. Parece que en algún momento anoche me quedé dormido, Probablemente cuando estaba trabajando anoche y me sentí abrumado por lo que poner la cabeza hacia abajo en la manta. Esta mañana, Estaba recostada en una posición extraña, mi equipo estaba abierta y la reproducción de música, y la ventana estaba cerrada: todo lo cual es inusual.

Me desperté porque estaba teniendo una pesadilla, pero fue relativamente leve. A pesar de la pesadilla, el plan de sueño extraño, y mi desorientación inicial, Tenía una completa 7.5 horas de sueño, que no es típica, y me sentí refrescado y tenía un buen estado de ánimo después me di cuenta de lo que pasó.

I accomplished numerous small tasks on my website, and I even completed a major project I started yesterday. (“Completedis relative: es complete enough for now.)

Once I completed all of the obvious tasks, I had to decide what to work on next. I feel as if my rational mind is quite slow and I feel confused by things that normally wouldn’t confuse me. Este síntoma aparece y desaparece, and I only recently learned that it was connected with my PTSD. Para una comparación, when I woke up two days ago, I was sharp and focused and I was able to perform a somewhat complex analysis using tools that I’ve not used before. Esta mañana, sin embargo, I couldn’t remember the plans I had made last night and I couldn’t figure out what my next step should be. I feel that my rational mind is working at half capacity.

A short time ago, I noticed a dead bug on the floor. I only have one phobia, in the clinical sense, and this bug is my phobia. It was dead. It was small. It was on my floor and I could easily move away from it. When I was healthy, I would have a strong negative reaction to it, but I would be able to manage it. Esta mañana, I jumped up and went to the door to the dorm room. I was paralyzed by indecision. Should I ask the staff to clean it up? If so, should I be in the room or not? Should I ask them to change the sheets and do other housekeeping tasks so that it would be efficient? Should I try to clean it up myself? Each time I made a decision I would take a physical step towards the door or towards the bug and then I would be filled with doubt again and stop and reanalyze everything. After a few minutes of this process, I managed to use some old paper to clean it up and put it in the trash.

I started to work again, and I kept trying to figure out what task I wanted to do next. I did some research and did a few small things. There are flies in my room and they keep landing on me and it greatly annoys me. My incapability to decide what to do, combined with the other stressors, big and small (i.e., moscas, dead bug), gave me a horrible stomach ache.

That is when I decided to write this post, and it took me about 15 minutes to write. Curiosamente, while writing it, some of my symptoms have improved. My stomach ache is gone, and my anxiety feelings are noticeably lower. My rational mind is still hobbled, aunque.

Cada hora de cada día, Tengo que luchar a través de eventos y síntomas como anteriormente. Ninguna tarea, no importa lo trivial, se garantiza que sea simple o fácil. Si yo no tuviera que lidiar con mis reacciones emocionales rotos y mi mente racional intermitentemente cojeando-, entonces no me resultaba difícil salir de mi pobreza y otros problemas. Pero mis emociones están fuera de control y mi mente racional a veces se niega a cooperar, así que estoy atrapado en esta espiral descendente de la pobreza y la enfermedad mental.

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